La dernière fois, la journée précédente, lorsque j’étais venue me perdre dans les galeries, j’étais tombée sur une chuunin de Seizan qui s’était montrée fort gentille à mon égard, mais je n’avais pu terminer ma promenade. Cette journée-ci, cependant, je n’étais pas venue pour explorer, mais simplement car j’aimais l’endroit. Son obscurité, son silence … C’était rafraîchissant, apaisant. J’aimais bien le village de la montagne bleue, ça changeait du village des épines. Le rythme n’y était pas le même. Du moins pour moi, mais c’était probablement parce que je ne n’étais du coin.

Chaque nouvelle journée apportait son lot de surprise ici. En général, je n’en étais pas friande et je devais avouer m’être préparer à voir la pire racaille ne venant jusqu’à la montagne, mais la réalité était qu’en fait, jusqu’à présent, Seizan m’avait semblé l’endroit le plus chaleureux que j’eus vu. Peut-être avais-je simplement rencontré les bonnes personnes, mais ne dit-on pas que la première impression compte le plus ?

J’allais repartir bientôt, probablement d’ici un jour ou deux, mais je voulais profiter un peu des galeries souterraines pour m’entraîner … Enfin, entraîner était un bien grand mot considérant que n’allait aucune me pousser. J’allais plutôt … jouer avec mon feu et la pierre. Oui, voilà, ça ressemblait plus à cela qu’autre chose.

Je m’étais donc faufiler de nouveau dans les tunnels obscurs, mais cette fois-ci avec quelques torches. Je marchai sans réel but pendant de longues heures. Flammes dans la main pour m’éclairer, je me déplaçais lentement … non sereinement. J’étais bien ici, loin du bruit du village, des gens, des regards.

Je fredonnais une mélodie que j’aimais bien, laissant l’écho de ma voix résonner sur les parois rocheuses jusqu’à ce que je finisse par trouver un endroit plus large. Se serait parfait. Je n’avais pas besoin de plus que cela.

Quelques mudras suffirent et je fis soulever de la pierres quelques petits piliers pour servir de support à mes torches que j’allumai avec quelques autres mudras. La lumière dorée se répandit dans l’alcôve et je souris satisfaite de moi-même.

Je m’installai donc au centre de la structure, conjurant mes flammes noires qui semblaient plus absorber la lumière qu’en émettre. Un immense pilier de flammes plus sombre que les profondeurs des souterrains s’éleva et vint licher le plafond.

« c’est pas exactement encore ça …. »

Je recommençais. Cette fois-ci le pilier de feu partait de moi, à l’horizontal. Encore. Et encore. Je voulais le séparer en deux, frapper deux points bien différents, mais je n’y arrivais tout simplement pas.

Je savais que je pouvais le faire, je l'avais déjà fait. Ce n'était pas impossible. Difficile, certes, mais très loin  d'être impossible. Je devais visualiser deux ennemis et frapper enfin … pas de mes poings, ils étaient bien trop petits et trop faibles pour que ce soit une bonne idée. Je m'y prenais mal tout simplement. Il fallait … il fallait que je trouve le bon équilibre, que je découvre à quel moment exactement je devais séparer mon chakra pour que ma technique soit efficace.

Mais je n'y arrivais pas. Je n'y arrivais tout simplement pas. Évidemment, je savais que ça nécessiterait un peu plus de réflexion et que ça ne me viendrait pas aussi naturellement que d'apprendre à manipuler le katon. Ce que je voulais faire était technique et demandait que je fasse preuve d'un contrôle surprenant de mon chakra.

Je voulais viser plus d'un ennemi à la fois, comme lorsque j'étais en route pour Seizan. J'avais instinctivement trouvé comment le faire - lorsque ma vie était en jeu - mais maintenant il fallait que je trouve comment faire pour le reproduire chaque fois que je voudrais le faire ?

Je cherchais la solution, tournais et retournais l'idée dans ma tête, mais je n'arrivais à rien. Rien du tout.

Alors que je me croyais seule une voix d'homme, grave et profonde, résonna. Je retournai d'un bond, tendue. Mon regard balaya la silhouette gigantesque de l'homme avant de se poser sur son visage.

Ses yeux étaient bandés. Je retins ma question qui serait bien trop bête et mal avenue.

Mon cœur s'emballait d'avoir encore été surprise dans les souterrains. Cet endroit était beaucoup plus passant que je ne l'aurais cru.

Je souris bêtement à l'homme bien que je me doutais qu'il ne me voyait pas - c'était probablement mieux comme ça, si on me demandait mon avis - et je baragouina quelques mots que moi-même je ne compris bien que j'eusse été celle qui les avait prononcés.

Une grande inspiration Ena. Ça allait finir par passer. Pourquoi est-ce que tout le monde parvenait ainsi à me surprendre pour un oui ou un non ? C'était incroyable, à croire que soudainement c'était intéressant de me parler …

《 Ou … oui ! Oui. Je sais. Je … Je préfère juste ça ici. C'est calme, loin de tout le monde.  》

Oui, c'était mieux de répondre la vérité. Un homme aveugle ne se baladait pas dans les souterrains de Seizan s'il n'avait pas quelques talents particuliers … et je ne voulais pas m'attirer ses mauvaises grâces. Il se présenta, puis demanda si je préférais m'entraîner seule. Ma réponse initiale était oui, mais je la retins avant qu'elle ne franchisse mes lèvres. J'étais une solitaire, enfin j'aimais me le faire croire, mais il y avait des limites à ce que je pouvais accomplir seule … et … soyons honnête pour une fois, j'étais curieuse. Sa cécité m'intriguait. Comment fonctionnait-il sans lumière ? Il parlait de s'entraîner, c'était un guerrier …

Évidemment, je n'avais pas  besoin de ses mots pour le deviner, je le saurais si j'avais regardé avec mes yeux et pas … restons polie.

《 non ! Non ! Si vous … si vous voulez rester … faites donc. 》

Et j'aurais besoin d'un coup de main pour remonter à la surface. Je ne connaissais pas du tout le dédale sous la montagne.

《 Je me nomme … je … 》

Il était plutôt imposant, même de loin, même appuyer sur la pierre, sans se tenir sur toute sa taille … je me sentais un peu comme une souris à côté de lui. C'était impressionnant. Les hommes de la montagne étaient-ils tous faits sur la hauteur ? Cherchaient-ils donc à atteindre les nuages ?

《 Suzuki Ena … je suis une prêtresse de Tsukyomi à Toge. 》

Ma voix, comparée à la sienne sonnait vraiment comme un petit couinement d'une bête apeurée…

《 Je… Hum. Je me spécialise en ninjutsu élémentaire ! 》déclarais-je incertaine de la suite des choses. Il était grand, plus vieux et massif, mais aveugle. Avait-il compris ce que je faisais sans que je ne lui dise ou ?

Il était un géant de la montagne, comme Dabi. Gentil. Il n'avait la mélancolie du forgeron décharné, ou cette étrange pureté qui me poignait de l'intérieur comme celle de Koko-chan, il était plus radiant, mais … contenu ? C'était difficile de mettre le doigt dessus. Il dégageait une impression de nonchalance et de puissance. Le genre de présence qu'on n'ignore pas, peu importe la raison. Mais il savait se montrer sympathique. Il y avait de la gentillesse cachée sous ses muscles, bien que moins apparente que ces camarades que j'avais eu la chance de rencontrer.

Il se mit à mon niveau, avec un genou sur le sol pour me tendre la main. Il était si grand que ça alors … les hommes des montagnes n'étaient vraiment pas fait comme les autres, c'était certain. Il se montra poli, avenant à mon égard. Probablement parce qu'il voyait que je peinais un peu avec cette timidité paralysante qui ne cessait de me rendre inconfortable avec tout et n'importe qui.

Ma main dans la sienne semblait faire encore moins que la moitié de sa taille. C'était presque malfaisant d'être si petite.

《 Enchantée, également Kyoshiro-san. 》

Ensuite, maladroitement, je lui révéla que j'étais une adepte du ninjutsu élémentaire, mais l'homme-montagne ne sembla pas le moins du monde surpris par cette révélation. Je lui offrit un sourire penaud un instant, alors qu'il me demandait ce que mon feu avait de particulier et en quoi il pouvait bien différer du sien. Ce fut seulement à ce moment-là que je compris qu'il était un maître du katon également.

Difficile de dire qu'elle était là différence entre nous si je n'avais jamais vu son feu, si je ne savais pas de quoi il s'agissait. Cependant, j'osais m'avancer sur la théorie la plus évidente. Mes flammes n'avaient rien de banales. Je pouvais les rendre noires et ces flammes noires, représentantes de toute la noirceur de mon âme étaient viles et cruelles. Elles ne faisaient pas de pitié. Elles brûlaient tout sur leur passage et elles causaient encore plus de souffrance qu'une flamme normale. Si les blessures n'étaient pas pires, on avait toujours l'impression que si elles nous touchaient, elles nous consommeraient toutes entières.

《 Mon feu, celui que je faisais à l'instant n'était pas ordinaire, vous avez bien deviné monsieur. Mes … mes flammes sont noires. 》

Ma voix était douce, hésitante. Je ne savais pas si je voulais vraiment m'embarquer là-dedans … mais il était trop tard. Je pris donc une profonde inspiration, calma mon esprit qui s'égarait et avec la main sur mon cœur, je le forçai à ralentir un peu sa cadence qui semblait déterminée d'accélérer.

《 Mes flammes sont aussi sombres que moi, aussi viles aussi. Elles font mal et sont sans pitié. Les pires ennemis de ceux que je considère plus comme des amis que mes confrères. 》

Mon feu était tout ce qui n'allait pas en moi. Cette part d'ombre irrémédiable qui persistait malgré la lumière de Koko-chan. Mes flammes étaient tout ce mal que je portais en moi tout le temps.
 

La réaction de l’homme lorsque je lui décrivis mes flammes noires me pris au dépourvu. Il semblait réellement intéressé, mais j’enchaînai, expliquant que je croyais que mes flammes reflétaient ce que je cachais sous mon enfantin et fragile. Mes flammes n’étaient que la manifestation de la noirceur que je cachais au plus profond de moi. Colérique, possessive, manipulatrice, violente. Mais flammes étaient faites pour faire mal, pour être aussi monstrueuses que moi.

Je le savais, je l’acceptais et le vivais très bien. J’étais la noirceur qui pouvait garder Koko-chan des dangers. Je les comprenais, parce que j’étais tous ces péchés le plus horribles. Et je n’avais pas de conscience. Rien ne m’arrêtait, pas même moi. Je savais qu’un jour, je me mènerais directement dans une impasse, que je regretterais, mais ce n’était pas cette journée-là, alors ça n’importait pas. Peut-être que lorsque je franchirais le pas, je changerais ma façon de faire, mais je n’y croyais pas.

L’homme de l’hiver me disait que ce n’était qu’une couleur, qu’elle ne voulait rien dire. Mais personne d’autre que moi ne connaissait les horreurs que je pouvais imaginer, les actions que je posais sans même y repenser. Ma seule culpabilité était lorsque mes actions influençaient négativement Koko-chan. Rien d’autre.

Je ne disais pas que je n’étais pas humaine, j’avais des émotions, mais je les laissais me noircir et me pousser plus loin que les autres. Quelque chose dans mon esprit ne fonctionnait pas comme la plupart des autres, mais j’étais aussi pourrie que le reste du monde.

Il ne s’en rendait pas compte. Son discours était composé pour rassurer, réconforter. Quelqu’un qui n’attache pas d’importance aux autres ne se donneraient pas cette peine. Mais je ne lui répondis pas, pas avant qu’il ne termine tout ce qu’il avait à dire. Je l’observais silencieusement.

Son discours était bien, si je ne me connaissais pas aussi bien, je l’aurais probablement cru, mais … Mais je savais ce que je cachais. Il me demanda d’invoquer l’une de mes flammes, de la mettre garder dans ma main. Quelques mudras et j’invoquai le non de ma technique :

« Jingoku no tatchi. »

Les flammes noires de l’enfer. Un non qu’elle portaient à merveilles. Elles étaient le châtiment que j’abattais sur l’horrible et le laid ou ceux qui osait s’en prendre à mon soleil. Dans ma paume, une flamme noire, plus sombre que la nuit noire se tenait fièrement aux côtés de celle, blanche et pure comme la neige, de Kyoshiro.

Je souris. Je m’en doutais. Il n’était pas un des horribles. Il se cachait, mais ses flammes ne mentaient pas. Et il insistait. Ses flammes n’étaient pas son miroir.

« C’est la que je ne suis pas d’accord. Je le sais bien, je n’en ai pas l’air. J’ai un joli visage, je suis timide, un peu asociale, j’ai l’air douce et gentille … Mais les apparences sont trompeuses. Ce qui se cache derrière mon visage est laid, extrême, sans conscience. C’est vengeur et cruel. Je vous le garantis, Kyoshiro-san. Je ne suis pas ce que vous pensez que je suis et je le fais bien par exprès aussi. »

Mon ton était calme, sans gêne, sans complexe. L’acceptation la plus totale. Je me trouvais sale, je n’aimais pas ne pas être comme Koko-chan, mais c’était nécessaire. C’était la balance que le monde avait besoin. Le l’horrible côtoyait le magnifique. La haine caressait du doigt l’amour. La noirceur épousait la radiance.

Le parfait équilibre, le Yin et le Yang.

J’étais l’équilibre de Koko-chan, ce qui lui manquait, l’ombre prêt à tout pour la garder des ténèbres, sans jamais pouvoir vraiment la toucher. Et elle était la lumière qui m’empêchait de sombrer.

« Kyoshiro-san, vos flammes vous trahissent. Derrière vos airs, vous êtes plus lumineux que vous ne l’acceptez. Notre chakra, c’est notre essence, et lorsqu’on en pousse la maîtrise à son paroxysme … on ne peut plus se cacher de soi-même. La vie vous a mis un bon coup de pied si vous voulez tant étouffer cette lumière, mais un jour, je suis certaine que, comme Koko-chan, vous allez l’embrasser, parce que c’est ce que vous êtes au plus profond de vous. »

Il parlait de sa lumière au passé, mais encore là, je n’y croyais pas. On peut changer son essence sans se perdre. Non, on ne peut changer son essence du tout. On apprend à vivre avec son mensonge. J’ai longtemps voulu être aussi radieuse que Koko-chan, mais ce n’est pas moi et se ne le sera jamais. J’ai appris à l’accepter, à comprendre ma position et mon rôle. Ce que j’étais ne serais jamais complet sans Koko-chan. Elle était ma lumière, j’étais son ombre.

Je ne croyais pas que la vie était toujours si bien découpée. Pour moi et Koko-chan, c’était une évidence. Pour Kyoshiro ? Il faudrait d’abord qu’il regarde ce qu’il étouffait, pour comprendre ce qu’il lui manquait.

« Jadis ? »

Je secouais la tête lentement, cette fois-ci, manifestant mon physiquement mon désaccord. Il ne le voyait pas mais le geste comptait probablement plus que ma question d’un seul mot. J’enchaînai ensuite. Il n’avait déclaré être un homme aux morales similaires aux miennes, mais de faire la comparaison entre les opposés, souvent, cela percutait plus.

« Vous l’êtes encore. Vous avez tenté de me rassurer alors que je parlais de quelque chose qui ne vous regarde pas. Vous avez assumé le meilleur de moi, avant même d’envisager le pire. Les gens comme regardent la gentillesse avec suspicion et assume le pire même des gens qui semblent les plus inoffensifs. »

Il me demandait ce que je voyais en le regardant. Je voyais beaucoup et rien du tout. Je ne voyais pas l’âme qu’il protégeait derrière sa carapace. Mais sa carapace, son masque m’apparaissait aussi clair que le jour … et il était trahit par lui-même, par une partie qui ne voulait être tue. Une partie de lui qui ne demandait qu’à être entendue.

Son essence même, les flammes qui faisaient de lui tout ce qu’il était lui criaient un millier de choses, mais il s’évertuait à les ignorer et prétendre qu’elles n’étaient pas une part de lui.

« Ce que je vois, Kyoshiro-san, c’est un homme qui a perdu sa lumière et qui ne sait pas par où commencer à la chercher. C’est un homme qui cherche sa voie, car il n’accepte pas son essence. »

Alors, je lui dis la vérité. La vérité qui faisait mal, celle qui frappait l’égo avec plus de violence que mon feu noir, celle qu’on ne voulait pas entendre. Et pourtant, pour moi, c’était exactement ce que Kyoshiro nécessitait.

« L’innocence et la pureté, la bonté, la générosité … Il est extrêmement facile de la prétendre, mais difficile de l’ignorer. Les cœurs les plus lumineux sont souvent ceux qui saignent le plus. Se sont ceux que le destin aime le plus torturer. Et se sont ceux qui gardent leur trauma les plus près de leur cœur qui portent leurs cicatrices avec le plus d’honte. »

J’avais une opinion bien tranchée. Je stéréotypais probablement beaucoup. On pourrait argumenter que tout le monde n’est pas pareil et dans un tel cas, je devrais concéder le point, avant d’ajouter que seulement ceux qui sont réellement affecté portent leur douleur. On cesse de la porter lorsque l’on cesse de s’en préoccuper.

Et la lumière ne peut facilement étouffer ce genre d’émotion.

« La lumière ne peut subvenir à elle-même. Vous ne vous croyez pas lumineux, mais vous ne croyez pas être comme moi, un enfant des ténèbres et du mal qui n’a aucune conscience. Vous m’apparaissez comme quelqu’un qui a tenté de palier à sa propre lumière, à devenir l’ombre nécessaire à sa survie, pour ne pas s’abimer plus. Et qui n’y arrive plus.»

La dernière phrase changeait tout. Mon message n’était plus le même et il devenait donc maintenant la raison de ma confiance, lorsque je disais que je savais qu’il finirait par embrasser cette lumière qui résidait encore dans son être.

« Je sais que je ne vous connais pas, enfin, ça doit faire un total de dix minutes, si on compte le temps où je ne savais pas que vous étiez là. Mon analyse est peut-être fausse, mais je crois que vous avez peur que votre propre lumière ne vous brûle. »

« Oui. C’est exactement ce que je dis. Vous avez tenté de me rassurer en me disant ce que vous auriez voulu entendre. C’est un geste de compassion. »

D’une certaine façon, d’entreprendre cette conversation était aussi la même chose de ma part. Si avant Koko-chan je ne l’aurais pas fait, aujourd’hui, c’était plus fort que moi. La lumière vacillante devait être gardée contre le ténèbres omniprésente. S’il y avait bien une chose que je n’étais pas prête à abandonner, c’était ça, la bonté que ces gens si particuliers gardaient au fond d’eux.

La flamme dans ma main disparue alors que je fis quelques moudras pour faire sortir du sol une chaise de pierre, autant pour moi que mon compagnon du moment. Peut-être que le geste semblait stupide, mais j’aimais un certain confort surtout si notre discussion allait s’éterniser. Je m’installai donc sur mon nouveau banc de fortune.

« Oui, je comprends. J’ai souvent voulu être la lumière que je ne suis pas. Je voulais être digne … Mais mes actions étaient hypocrites. Un mensonge dans lequel je me complaisais. Prétendre être gentille, prétendre à la naïveté … Je voulais briller et ne pas être qui j’étais, parce que longtemps, je me suis dit que c’était plus simple, que c’était mieux. »

Kyoshiro enchaîna ensuite sur le bien, le mal, sur les concepts qui changeait d’une personne à l’autre. Si je me trouvais plutôt d’accord avec ce qu’il disait, j’avais l’impression que cet aparté était une tentative pour se voiler la face, se justifier dans ses choix. Mais il n’avait pas à le faire. Personne n’en devrait avoir à justifier pourquoi ils se masquaient la face ou ce qu’ils devaient faire pour se protéger du monde.

Je lui souris donc, bien que je susse qu’il ne le voyait pas. Et réfléchis à ce que je voulais dire ensuite. Il avait voulu s’ouvrir, mais s’était retracté à la dernière minute. Il laissait ses démons l’empêcher d’accepter toutes les facettes de sa personne. J’étais très bien placer pour comprendre. Trop longtemps j’ai cru que j’étais sale et que c’était mal. Il m’avait fallut l’acceptation de Koko-chan pour que je m’accepte moi-même.

Probablement qu’il lui manquait exactement cette personne-là, dans sa vie, celle qui le faisait se sentir, comme assez, suffisant. Cette personne qui le poussait à s’accepter lui-même.

« Non, vous ne me dérangez pas. J’ai pour mentalité que rien n’arrive pour rien. Si votre chemin a croisé le mien au moment qu’il l’a fait, il y a une raison. J’ai tout mon temps. Mon entraînement n’est pas nécessaire pour l’heure. Je suis bien au-dessus du niveau que je souhaite atteindre de toute façon. »

Koko-chan m’avait enseigné cela. Rien n’est pour rien. Maintenant il suffisait de le faire voir à l’homme de lumière. Ce n’était pas quelque chose de simple, car il était comme moi. Il ne se considérait pas digne. Avant de répondre à ses dernière paroles, je me devais donc de le retenir et le garder sur le sujet.

« Ça va sonner cliché, et je suis certaine que vous l’avez entendu un millier de fois de la bouche d’hypocrites qui ne le pensaient jamais vraiment, mais votre différence, c’est une partie de votre force. Elle vous pousse à faire plus à devenir meilleur, à canaliser votre lumière – littéralement – et la mettre au service d’une cause. Et peu importe cette cause, que se soit votre gain personnel ou pour faire un monde meilleur, cela ne change rien. »

Je fis une petite pause organisant non seulement mes pensées, mais également mes paroles. Le bien universel n’existait pas, comme le mal universel. La dignité et l’acceptation de soi, ses forces ses faiblesses, sa personne. Tous les concepts semblaient s’entre-mêler, se marcher sur les pieds. Une salade de concepts plus grand que lui et que moi.

« Le mal et le bien sont des concepts moraux, certes. Ils changent de vous à moi, mais l’intention de causer du bien et du mal, cela ne change pas. Si je voulais vous tuer pour votre rédemption, je me croirais une bonne personne. Si je voulais vous tuer pour le plaisir de voir souffrir, alors je serais un mauvaise personne, mais l’acte reste le même. Ma perception de celui-ci est différente. »

J’inspirais un bon coup. Je m’emmêlais moi-même les pinceaux.

« Être une bonne ou une mauvaise personne est une question de perception. Il en va de soi. Mais selon moi, c’est une question d’intention, plus que de finalité. »

Au contraire de ma foi.

« Kyoshiro-san qu’est-ce qui vous apporte du bonheur ? Du vrai bonheur, pas de la fierté ou du plaisir. »

《 la nature humaine fait que nous désirons plus que nous le croyons l'approbation des nôtres. On peut se dire qu'on a besoin de personne, mais lorsque l'on reçoit enfin la chaleur qu'on a tant désiré, on est prêt à sombrer pour la garder.》

Kyoshiro-san ne semblait pas réaliser que c'était parfaitement humain de vouloir l'approbation des autres. Non, c'était le contraire. C'était parce qu'il le réalisait qu'il ne voulait pas croire être ainsi. C'était toujours difficile d'admettre qu'on avait les mêmes besoins que les autres, surtout lorsque l'on avait passé sa vie à se dire qu'ils étaient tous des idiots. Même aujourd'hui, il m'arrivait d'avoir du mal à y croire et pourtant, que ne ferais-je pas pour gagner l'approbation ou voir même l'affection de Koko-chan ? Ou n'importe qui d'ailleurs ? Sinon, pourquoi avoir cette discussion ? Pourquoi avoir sécher les larmes de Dabi, comme Byakuren-sama avait séché les miennes ?

Puis vint le sujet de sa cécité, de l'impact qu'il portait dans sa vie. Un handicap n'était jamais facile à porter. Il tordait la vision que l'on avait de soi-même mais également ce que l'on croyait que les autres voyaient en nous.

《   Pourtant cette cécité est une part intégrante de toi. Elle ne te limite pas, mais elle te définit même si tu ne le veux pas. Pourrais-tu honnêtement dire que tu es toi si tu n'étais pas aveugle ? As-tu honte de l'homme que tu es aujourd'hui ?》

La question semblait facile à répondre, certes. Pourtant ce qui comptait dans cette histoire ce n'était pas la réponse, mais la réalisation qui venait avec cette réponse, car de le reconnaître était la première étape pour accepter. La seconde question était plus complexe. La réponse, je ne la désirais pas tant, elle était d'abord pour lui et lui seul. Il pouvait bien me mentir, mais ne pourrait se mentir à lui-même.

《   Je suis définie, dans un sens, par une obsession, un handicap, un peu comme ta vision. Jour et nuit, ce qui me fait bouger c'est cette obsession malsaine. Je le sais et je sais que je ne devrais pas. Mais j'ai fini par accepter. Sais-tu pourquoi ?》

Mon ton était plus calme, mon air détendu. J'attendais un court instant le temps que mes paroles et ma révélation ne viennent s'ancrer dans la réalité avant de reprendre :

《   Parce que même si je la niais, elle resterais avec moi. J'ai essayé, crois-moi. Mais elle est toujours là dans un coin de mon esprit à dicter ce que je fais.》

Ma vie tournait autour de cette seule fixation, un peu comme les yeux de l'aveugle qui malgré qu'ils étaient non voyants étaient d'une rare beauté, bien que déstabilisant. Ma vie appartenait à mon obsession et c'était elle qui avait fait de moi qui j'étais. Et la personne que j'étais devenue me rendait suffisamment fière pour que je n'ai plus honte de dire à quel point Koko-chan représentait plus que l'univers entier à mes yeux. J'avais accepté que je n'aimais pas de la même façon que les autres.

《 si mon obsession n'est pas ta cécité, selon moi, ils ont tous les deux le même effet sur notre vie. La différence, c'est que j'ai accepter que c'était une partie de moi et j'ai appris à la mettre à profit.》

Cette obsession était devenue ma vocation, ma raison d'avancer. Mon passé, mon lendemain et mon présent. Je l'avais accepté et je pouvais désormais dire que cette façon d'aimer, bien que malsaine, était ma plus grande force. Elle me donnait une perspective différente sur le monde et me permettait d'accepter les gens d'une façon que beaucoup d'autres ne pourraient jamais.

《 Tu vas me demander comment mettre à profit d'être aveugle ? Ça il n'y a que toi qui puisse le trouver, c'est ta voie, pas la mienne. 》

Je ne pouvais cependant pas trouver la réponse à sa place. Je n'étais pas lui et je n'étais pas dans sa situation. Si l'hypocrisie de ses pairs désarçonnait il faudrait qu'il finisse par faire le tri entre sa perception de son handicap et la perception de ses réussites aux yeux des autres. Il pourrait être surpris des réponses qu'il pourrait y trouver.

《 Être confronté au laid et à l'horrible laisse toujours une cicatrice, c'est indéniable. La nuit, j'entends les meurtriers de mes parents, j'entends leur voix qui implore … pourquoi je dis ça ? Parce que la laideur revêt plus d'un visage et laisse plus d'une cicatrice. Je ne connais pas vraiment les tiennes, mais c'est à cause de tes yeux.》

Je commençais un peu à m'égarer. J'étais près du sujet, un peu trop même. La souffrance de Kyoshiro lui venait principalement de sa cécité. Un handicap que lui-même avait du mal à accepter. Ce n'était pas facile à faire et je ne prétendrais jamais avoir passé par quelque chose du genre, mais il s'enlisent dans cette vision étroite qu'il avait de lui-même.

Ce n'était pas les autres qui l'irritaient, mais lui-même. De la même façon que je m'étais toujours crue inutile, sans réelle raison d'être et indigne. Il ne s'acceptait pas, comme je ne m'étais pas acceptée si longtemps avant qu'on ne me tende la main.

《 Ce que je cherche à dire, c'est maladroit et je m'égare … tu ne t'acceptes pas toi-même. Comment veux-tu que quelqu'un d'autre le fasse ? Je ne dis pas qu'il est impossible de t'aimer, mais si tu rejettes une partie de toi-même, tu ne peux pas t'attendre à ce que les autres l'acceptent.》

Puis vint ma question. Une question complexe, difficile à répondre. Le genre de question qu'on peut que répondre en se connaissant soi même. En sachant ce que notre coeur désire réellement.

《   Ce qui me rends sincèrement heureuse ? C'est ce que j'ai toujours voulu, que j'ai toujours rejeté et que je ne croyais pas avoir besoin. Les autres. La présence de Koko-chan quand elle me tient la main. Byakuren-sama lorsqu'il me laisse son épaule pour pour pleurer ou quand Hyouren-sama m'appelle "Ena-chan." J'ai trouvé un bonheur sincère dans la présence de ces gens. Après avoir passé des années à me dire que je n'avais besoin de rien ni personne, après m'être convaincue que j'étais indigne de Koko-chan et que de simplement l'admirer de loin suffisait. 》

Je n’avais aucune expérience avec les parents, enfin, un tout petit peu, les miens avaient laissé un trou béant que j’avais passé ma vie à essayer de remplir sans même m’en rendre compte. Alors, lorsqu’il mentionna l’atrocité commise par les siens, je savais que dire. Je ne connaissais pas l’amour parental et je ne me souvenais pas de l’affection que j’avais pu moi-même voué aux miens.

« Je ne sais pas ce que tu dois accepter en particulier. Mais c’est dans la façon dont tu parles, dans ta perception des choses. J’ai l’impression que tu ne fais pas la paix avec cette partie de toi. Peut-être suis-je un peu sanas cœur, mais j’ai envie de dire : oui, tu es aveugle et alors ? Tu n’as pas laissé ce handicap t’empêcher de faire ce que tu veux, mais tu sembles le laisser se dresser entre toi et les autres. Tu laisses ta perception des autres aveugles te ralentir. Enfin, ce n’est qu’une impression. Peut-être que tu as peur de devenir cet aveugle inutile que tes parents avaient l’air de voir en toi. Ou peut-être que je me trompe et que je cherche là où il n’y a rien … »

Je parlais, je disais bien des choses, mais en réalité, je n’avais que quinze ans, la sagesse de l’âge, la perspective d’un vrai sage m’échappait encore. Tout ce que j’avais, c’était la sensation que je ressentais en entendant Kyoshiro parler de son passé, de ses difficultés. Mais je laissais le sujet de côté pour poursuivre un peu. Je lui parlais de Koko-chan, de Byakuren-sama et de sa jumelle la lune, Hyouren-sama.

Et il me révéla avoir quelqu’un de sincèrement important dans sa vie, quelqu’un qui ne le traitait pas comme un simple aveugle. Elle était différente selon lui. Et le nom de la femme en question me fit sourire. Lui qui disait ne pas avoir de lumière n’avait-il pas remarqué qu’il en avait une juste à côté de lui ? Il semblait ne le réaliser que maintenant à quel point cette personne était réellement importante pour lui. Quelque chose d’aussi beau que triste, car cela voulait dire qu’il ne s’était jamais autoriser à chercher à comprendre la connexion qu’il avait avec elle.

«  Hotaru … C’est ironique, mais je crois que les noms ont une raison d’être. Hotaru, ça veut dire luciole. Et les lucioles sont de petites lumières qui viennent nous émerveiller lorsqu’il n’y a plus de lumière. »

J’aimais m’imaginer ce genre de chose. J’aimais croire au destin et au fait que rien n’arrive pour rien, même un nom. Pour Koko-chan, mon nom avait été un signe. Ena, cadeau de dieu, elle s’attendait à me voir arriver un jour, à ce que je la berce et la garde. J’étais le signe de dieu que Koko-chan attendait. Alors peut-être que cette luciole était la lumière qui lui manquait ? Je l’espérais sincèrement.

« Je sais, c’est naïf comme façon de voir les choses, mais … parfois, les plus grands signes sont dans les plus petits détails, il faut juste y être attentif. »

Depuis que Koko-chan m’avait acceptée, depuis qu’elle m’avait serrée dans ses bras, j’étais un peu – pour ne pas dire – beaucoup plus optimiste sur ma façon de voir le monde. Pas les gens, mais le monde. Dans la laideur, il y avait du magnifique. Mais j’étais biaisé par ce qui se passait récemment autour de moi. Mon monde avait balancé et pris un tour pour le meilleur et je me sentais comme portée sur une vague de bonheur et de bonnes choses.