J’ai passé ma main dans l’eau, j’ai essuyé ma face. Ça devait bien faire deux heures que je braillais en silence dans le coin de ma cuisine complètement pétée, en me disant que la vie ne vaut plus la peine d’être vécue.

À force d’habitude, je sais bien ce que je me suis fait. C’est arrivé tant de fois que compter ne se fait même plus, pis… c’est juste des doigts disloqués, encore. Et des jointures en sang. C’est rien.

Tout est rien! Se faire traiter de méchante c’est rien, se casser les doigts c’est rien, perdre ses deux estis de frères et sœur c’est rien. J’ai le coeur gros, j’ai pas la force de supporter ça en se moment, mais j’ai besoin de quelqu’un pour m’arranger avant que ça devienne pire.

Je finis par sortir; je ressemble à rien, mes cheveux sont défaits, j’ai du sang sur les vêtements et même pas de quoi chausser mes pieds. Je pue la sueur et l’alcool renversé…

J’ai l’impression d’être comme la mère de Naoko, mais avant qu’on la transforme en cendres. C’est horrible. Au moins elle, elle repose en paix. Moi non seulement j’ai mes problèmes à gérer mais je dois voir son rejet à chaque coin de rue et travailler avec.

Des passants me regardent avec des airs inquiets, limite constipés.

Je les regarde avec dédain, prête à menacer et à détruire le premier couillon qui se mettra sur mon chemin. Je regarde à peine les maisons – je les connais pourtant, j’ai grandi dans le coin –, pour l’instant chaque bâtiment me crie que ça veut me servir de défouloir jusqu’à ce que je m’épuise et ne me relève pas.

L’hôpital; petit, caché, jauni et fait en pierre de grès. Quelque chose de vieux et de laid. Je m’abstiens de refaire la blague, mais ce à quoi je pense est évident. J’entre.

Ça ne me prend pas beaucoup de temps pour être accueilli; ce n’est pas la première fois que je viens, je suis presque une habituée. Je me présente à la réception, mon air de bœuf parle pour moi mais je fais un effort. Je lève le bras qui m’élance pour montrer ma main rouge, mais surtout mes doigts tendus et enflés. «J’veux juste faire réparer ça. J’va aller m’asseoir dans la salle d'attente; j'ai pas mal rien que ça à faire, attendre.»

J’ai nulle part où aller de toute façon.

À part mon lit pour me rouler en boule et me remettre à brailler.

On me fait signe d’aller jouer dans le placard avec un enfant, quelque chose qui crie l’illégalité quand en le regardant vite-fait il me semble à peine avoir ses dix-huit ans. Je rentre quand même; c’est rassurant, quelqu’un qui a la même tête que moi de si bon après-midi.

Par contre sa déesse peut se faire foutre. Sa salope m’a chiée en pleine face ce matin comme l’estie de grosse rapace sale qu’elle est. Par contre j’ai pas le temps – pis clairement pas la patience – de donner un cours sur l’importance que les dieux primordiaux ont à se tripoter les parties dans le ciel à la journée longue (ou soirée, je te vois tsukuyomi) en jouissant du malheur des gens comme moi.

Faque je lui montre ma main; il faut replacer des jointures, enlever plein de sang séché et refermer des plaies. Je ne me suis pas manquée; je ne manque jamais. Là, malheureusement, j’ai pas eu la chance de trouver quelqu’un d’adéquat sur qui faire passer ma violence.

Mais ça va venir. Oh ostie oui ça va venir. «Ma main est finie, j’ai besoin de la faire arranger avant qu’elle reste pognée comme ça. J’ai besoin de mes doigts et de mes jointures si je veux frapper sur d’autres affaires.»

As-tu déjà rencontré quelqu’un de plus honnête et terre-à-terre? Je crois pas. Je lui donne mes mains, mais ma main droite est certainement la pire. «J’ai pas mal ailleurs, non. Excuse ma face, j’ai braillé.» J’ai bien vu qu’il a vu que j’ai vu qu’il a vu toutes les larmes sèches et la morve que j’ai essayée d’essuyer avant de m’en venir, pis le sang aussi.

Je m’asseois, pis j’ai juste le temps de me tasser – TOUSSE-MOÉ PAS D’SUS, ESTIE DE P’TITE MARDE J’SUIS DÉJÀ ASSEZ MAGANÉE DEMÊME – en levant ma main gauche en panique, le poing fermé.

Je suis sur les nerfs, à fleur de peau. Il a été chanceux que mes réflèxes me manquent, parce que je lui aurais mis une patate drête-là. Je l’aurais sûrement regretté vu qu’il veut juste m’aider, mais on ne surprend jamais Otohime comme ça. Jamais.

Je repose ma main en relâchant le poing. «’xcuse-moi. C’est les réflèxes… J’passe une journée vraiment à chier aujourd’hui. Ma petite sœur est morte, j’ai tout pété dans ma maison.»

La colère remonte, mais je la contiens; c’est pas le temps.

J’aurais quasiment voulu en avoir, des cicatrices. Ça m’aurait servi de rappel d’à quel point j’suis conne. D’à quel point aimer un autre être humain c’est courir après le trouble. Pis me rappeler à quel point ceux qui ont tué ma sœur auront même pas la chance d’en avoir quand j’en aurai fini avec eux.

J’ai la main qui se serre, pleine de colère. La tension redescends vite, parce que ce que le petit me fait marche pis pas juste un peu. C’est le genre de personne pour qui les gens comme moi se battent… malheureusement, j’ai aucune idée de si je pourrai le défendre comme je défends tous les autres petits de Sakyuu.

T’sais quand t’as aucune idée d’où tu en es, de qui est-ce que tu es, pis de ce que tu sais faire? C’est moi ça. C’est rare, ceux qui comprennent. J’ai beau avoir failli fesser dessus, il m’en veut pas. C’est encore pire, il s’excuse d’avoir fait absolument rien de mal.

J’ai les yeux qui se ferment, la colère qui descends. Le premier vrai souffle depuis que je sais que ma sœur a rendu son dernier. «…» Pis c’est arrivé juste avant que mon corps me rappelle que je connais le suiton.

J’ai les larmes aux yeux, pis tout ce que je peux lui dire c’est «…non…» Faut que ça sorte, mais c’est trop nouveau pour que les mots s’en viennent faire leur travail. C’est comme quand tu te fais poignarder; la lame sort vite, c’est fini, mais ça prend du temps avant que le sang se mette à couler.

Ma main encore correcte se fait mordre, la morve et les larmes s’en vont dessus. Je m’étouffe avec mes propres sanglots pis mes spasmes. Ça va pas.

Esti que ça va pas.

Je me suis battue pendant cinq ans pour que ce sentiment-là ne puisse jamais revenir. Pourtant, y’est là pis il vient de m’éclater en pleine face. En plus, il a ramené un ami; la solitude.

J’ai pu personne.

J’veux l’écouter, les dernières choses qu’il a essayé de me dire sont juste pas passées. J’ai essayé, mais mes oreilles sont fermées pis la crise d’angoisse est juste trop forte pour que je puisse faire quoi que ce soit, à part attendre pis souffrir. Pis espérer de mourir.

Oh non écoute.

Je pue, j’suis en sang pis j’ai de la morve partout dans ma face, sur mon décolleté pis pas mal tout le reste. Pis il a le courage de venir me faire une caresse; je l’ai serré comme j’aurais serré ma petite sœur. Je l’étouffe c’est sûr, j’voudrais juste jamais le lâcher.

Il parle, mais les mots après qu’il m’a dit que personne d’autre ne saurait sont juste pas rentrés tout de suite. J’braille comme une moumounne, j’le tiens tellement fort que j’serais pas surprise que sa tête saute en bas de ses épaules.

J’suis finie. Absolument fucking finie.

J’suis sure j’lui ai morvé dans les cheveux, pis j’suis sûre que j’ai perdu des ongles dans son dos en l’attrappant trop fort. Mais esti, j’va pas le lâcher. J’va utiliser ses cheveux pour me cacher du monde, pour pas qu’on voit à quel point j’suis une grosse ratée incompétente pis une sœur absolument à chier.

J’ai pas envie qu’on me voit. J’ai pas envie qu’on sache que j’existe. Là, j’aimerais juste être morte pis plus jamais ressentir quoique ce soit. Ça suce d’être humain, pis ça suce d’être vivant. Personne ne peut me convaincre du contraire.

«E’… E’ probablement morte, pis j’peux juste rien faire esti…» On me l’a enlevée comme si c’était rien; elle est juste pas revenue. «C’est la deuxième que j’perds demême… j’pu capable… J’PU CAPABLE.» Mon frère, pis là ma sœur. J’ai qui pour être capable de me ramasser maintenant? J’ai qui à aimer, maintenant? Personne.

Pis j’me remets à brailler pis à couler de partout. Toute fait mal; respirer fait mal, parler fait mal, rien dire fait mal… vivre fait mal. J’me sens crisper encore une fois, j’tremble pis je trépine sur mon siège. J’me mord les lèvres pis je m’entends crier de désespoir. J’essaie de me tourner la tête loin de son oreille, de m’enfoncer la face dans son épaule pour étouffer mon cri.

J’fais une crise d’enfant de huit ans, mais j’y peux strictement rien; j’suis trop hors de moi pour faire autrement.

J’aurais voulu que ça soit facile d’écouter pis de comprendre que je ne suis pas une moins-que-rien, mais des années à se faire dire que oui ça s’efface pas demême. Ça va me prendre des années pour tout reprendre à l’envers, pis là j’suis même pas certaine que ça en vaille la peine.

Mais là, aujourd’hui pis ici, ça m’a pris une bonne vingtaine de minutes à vouloir vomir mes entrailles pis à chialer comme une lopette pour réussir à avoir un semblant de calme. J’ai encore les bras crispés, mais j’ai à peu près lâché prise…

À peu près.

La seule chose qui me fait du bien, c’est d’me dire qu’un jour j’va y passer. J’ai déjà fait un deuil comme ça, je sais comment ça se passe. J’ai juste pas la force de le refaire, pis encore moins toute seule. «… j’ai pas le choix, de toute façon, hein?»

C’est mon travail, de frapper des choses pour que d’autres choses se fassent jamais frapper.

Ma tête est complètement épuisée, j’ai genre deux neurones qui fonctionnent. C’est deux sur trois, c’est pas si différent de d’habitude on me dira, mais c’est quand même dur d’arriver à faire du sens de tout ce qui m’est arrivé.

J’ai explosé. Encore une fois. Comme d’habitude.

«Sens-toi pas triste pour moi; j’va être correcte.» … Juste, pas aujourd’hui.

Je m’essuie la face avec ma manche pendant que le hamster qui s’active dans ma tête essaie d’arriver à une conclusion qui fait moins mal, pis tout ce que je trouve à me dire pour dédramatiser, c’est que «on l’a pas retrouvée… elle est peut-être quelque part à m’attendre, t’sais. J’en ai vu plein, des gens déclarés morts qui reviennent cogner à la porte.» … Juste, jamais celui que j’attendais. Jamais ceux que moi j’attends.

«J’va finir par me calmer pis quand j’aurai la tête sortie de l’étau j’va peut-être pouvoir y penser.» J’ai les yeux rougis et qui picotent, la face irritée pis j’ai l’air de rien. «J’va avoir besoin d’aide à un moment donné. C’est gentil que tu veuilles m’aider, mais j’ai aucune idée de comment tu pourrais…» J’ai besoin d’aide; j’suis pas conne, j’le sais. Je peux même pas me faire confiance en ce moment, j’pourrais éclater encore à n’importe quel moment, pis j’pourrais rien y faire si jamais ça arrive.

«… mais c’est correcte. C’est déjà beaucoup de m’avoir écouté chigner. J’pense… j’pense que c’est ce que j’avais le plus besoin.»

J’peux pas sortir d’ici en me disant que tout va bien. Par contre, je peux sortir d’ici en me disant que tout aurait pu aller plus mal.

J’arrive à sourire un peu, c’est déjà ça de gagné. «T’es bin plus positif que moi!» J’inspire pour ramener le peu de morve qu’il me reste là d’où elle vient, pis j’essaie de rire aussi – c’était pathétique, surtout avec les bruits de nez et les restes de sanglots qui sont venus avec. J’va être correcte, ça va juste me prendre du temps.

Le désert ne montre jamais de compassion. C’est rare de trouver quelqu’un capable d’écouter, qui ne vient pas te dire qu’on a pas le temps pour le chialage. J’pensais être la seule à être un minimum capable de ça à travers tout le village, mais j’suis bin forcée de croire que non, maintenant.

On a besoin de ça, ici.

«En cinq ans, j’pense que t’es pas mal le seul à m’avoir écouté brailler, ici. ‘Faut toujours être prêt, y’a toujours besoin de faire telle ou telle affaire… t’as pas le temps d’écouter les autres, t’as même pas le temps de vivre.» Par contre, ceux qui ont mal, eux autres, ils ont tout le temps du monde pour souffrir… en faisant quelque chose d’autre à côté.

Son pain sonne comme un remède miracle; c’est clair que je vais lui en prendre un.

J’ai pas eu le temps de manger ce matin, j’étais trop occupée à réduire ma maison en morceaux pis à recracher mes tripes. Pas encore certaine de pouvoir prendre une bouchée, savoir si ça va passer, mais on va essayer pareil.

Pis c’est pas moi qui va critiquer qu’il soit un peu plus naturel que les autres; j’ai l’impression de parler à un être humain, pour une fois. J’ai l’impression d’être un être humain, pour une fois. Juste le fait de pouvoir prendre une bouchée de pain à la crème me fait du bien.

«Bin non, c’est correcte! J’va être la dernière à t’en vouloir pour ça!» J’suis encore pire; ma façon de parler à mes subordonnés n’est pas la plus honorable, mais elle est au moins la plus vivante.

«… Quand j’va aller mieux, j’va t’emmener. Pour l’instant j’peux juste pas me permettre ça, je sais j’suis pas assez stable pour m’entrainer ou pour aller missionner. Faut j’commence par arranger le bordel que j’ai fait chez nous de toute façon, pis que je pense à ce que je vais faire pour souper…»

J’peux pas échapper à mes problèmes, mais j’peux au moins choisir mes batailles. «J’pense j’va replacer ma cuisine, essayer de l’arranger un peu; j’l’ai pas ménagée, on va dire ça comme ça. Si ça te tente, je vais avoir besoin de refaire mon mobilier; après ton travail, tu veux venir?»

C’est du magasinage comme un autre, une sortie comme une autre; j’ai brisé ma table, puis le restant j’ai aucune idée de dans quel état je l’ai laissé. Ça me prendra quelqu’un pour m’aider à refaire ma cuisine.

C’est un petit bin, bin, bin fort. C’est un but que j’ai déjà entendu avant, j’suis pas surprise, pis c’est vrai qu’on a, on va dire demême, des problèmes avec les cultes. Loin d’être au courant de tout, ça c’est des choses que j’ai déjà entendu parler. Ça, pis c’est quelque chose de commun dans la région.

Mais y’a dequoi que je comprends pas. De quoi, "le temps qui reste"? Il croit-tu en la fin du monde ou que’qu’chose? Pour l’instant, je laisse aller le sujet, j’attendrai après. Pour l’instant j’essaie de me ramasser à la cuillère pis de me décrotter le visage comme il faut.

«C’est bon debord, j’va aller t’attendre dehors pour que tu puisses arranger tes affaires tranquille. C’est pas un gros gros bureau, j’veux pas trop être dans le chemin…» J’va lui donner le temps de se préparer, pis en même temps j’va aller prendre une bouffée de sable.

À part ça, «c’est sûr ça me ferait du bien… on pourrait aller visiter les oasis, si ça te tente. J’ai en masse de temps maintenant que j’ai les mains finies!» C’est glauque au possible, mais je choisis finalement d’en rire plutôt que d’en brailler. Ça va me forcer à vivre autre chose, à me donner un peu de lousse (… j’pense on dit "du leste", mais qu’est-ce que j’en sais, j’ai jamais su parler comme du monde). Penser à autre chose, voir dequoi de différent.

Par contre, j’me surprends à regarder les pains à la crème avec plus d’attention que je devrais. Silencieusement, je lui fais signe du bout du menton pour savoir si j’ai le droit. «Tu penses-tu que j’peux…?»

J’peux-tu en prendre un autre?

Pour être franche j’partirais avec le plat au complet, mais je sais très bien que ça se fait pas. «Tu peux amener le reste à ‘maison si tu veux; j’ai pu de table mais j’ai encore des comptoirs, c’est bin ça de gagné!»